Позитивчик "Приколы нашего городка"

[feudor10]

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно! ".
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".
*****
Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: "По одному, пожалуйста".
******
Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
-Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
- Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!

[MVV23RUS]

feudor10 - полвина содержания твоих последних постов баяны, которые были в этой теме ранее

Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

как это

[feudor10]

feudor10 - полвина содержания твоих последних постов баяны,

Исправлюсь.

[feudor10]

[MVV23RUS]

Отличие региональных новостей от федеральных:
из федеральных узнаешь, как страшно жить в мире,
из региональных - как здорово жить в родном крае!

[feudor10]

[feudor10]

[MVV23RUS]

Она: — Знаешь чего я хочу!
Он: — Всего!
Она: — Это во-первых…

[CеBЕp]

 
Купил пачку стирального порошка, на ней написано: "100 грамм бесплатно!".
Открываю, а там только порошок...
 

[MVV23RUS]

В Одессе.
- Я дико извиняюсь, подскажите пожалуйста, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
- Уважяемый, у нас таки нет мастерской, в нашем доме есть только проктологическая клиника....
- Так шо Ви мне тут голову морочите? Я ж за нее таки и спрашиваю!

[Johannes]

Цитата из сегодняшних новостей: "Теперь переработанное мясо в классификации ВОЗ относится к той же - наивысшей - категории канцерогенности, что и, например, алкоголь или плутоний".

http://www.interfax.ru/world/475568

 

Походу с плутонием пора завязывать...

[CеBЕp]

- Бабушка, а кровь вкусная?
- Да откуда же мне знать, деточка?
- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.
- Мозгов нет у твоего папы!
- Конечно... Мозги ты ему еще летом съела.

[tavot]

Бабушка в магазине у прилавка с рыбой:
- Сынок, рыбка свежая?
- Конечно! Она же живая!
- Ну и что, я тоже живая.

[Mic]

Цитата из сегодняшних новостей: "Теперь переработанное мясо в классификации ВОЗ относится к той же - наивысшей - категории канцерогенности, что и, например, алкоголь или плутоний".

http://www.interfax.ru/world/475568

 

Походу с плутонием пора завязывать...

Еще бы! Это легко доказать. Из тех кто ел мясо сто лет назад, до сегодняшнего дня дожили только считанные единицы.
 
Когда в 90е появлялись новости о вреде сахара, все знали, что это означает.

[feudor10]

Три старушки сидят на скамейке у подъезда.  — Мне шестьдесят лет, а у меня еще все зубы целы, тьфу—тьфу, не сглазить.  — А мне семьдесят, а я еще ни разу не болела. Тьфу—тьфу, не сглазить!  — А мне восемьдесят, а я еще девушка. Тьфу—тьфу, не сглазить.
*****
Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладет всё на счёт.   — Зачем? — спрашивает служащий.   — Да я, сынок, пересчитала только...
*****
Едет дедок на брычке, а в ней бочка лежит. А тут менты ему палку, опа.  — Что везешь, дед?  — Бочку, хлопчики!  — А в бочке что?  — Сок кокоса...  — Дай попить, дедуля, мы тебя отпустим!  — Та берите, удальцы!  Мусора по кругалю в рыло тока ба—бах, стоят довольные, вкусно....  — Спасибо, дедуля, езжай!  — Но, Кокос, пошел!!!!